いかがお過し。

はじめまして。id:nui_gurumi (なこ)です。

コイケさんにみんなの日記に誘っていただきました。どうぞよろしく。

こんなご時勢ですがみなさんいかがお過ごしですか。

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わたしは、といえば、さみしいな、なんてずっと言っていてね。

部屋を模様替えしてお掃除したら、なんだか前よりも広く感じられるようになってしまって余計。

友人に会えない、徒歩10分以上かかる場所への外出をしない、美術館に行きたい、授業は5月から、当たり前にサークル活動は停止、バイトもお休み。お給料はシフト分の6割はいるらしいから、強烈な不安とかは無く。

読書、映画鑑賞、料理と食事、適当な掃除、洗濯、睡眠、おうち喫茶、お散歩ついでに先輩の一軒家に楽器を吹きにいって、Skypeとzoom、Twitter Instagram Tumblr 、ブログを書いて小説を書いて、つまらない詩を生成し、マッチングアプリで出会った人とのLINEと、友人との通話。

やるべきことはわかっていて、やったほうがいいこともわかっていて、それなのに何もしたくなくなって部屋の中をぼーっと二時間も三時間も見つめていて日付を超えたり。

「なんでこんなにTwitterに人がいないの？最近。みんな暇なんじゃないの」

「みんなつぶやくことないんだよ。」だって。そりゃそうだね。

わたしみたいな人はこんな時でも、というかこんな時だからこそ、いろんなことについてわざわざ引っかかって考えて悩みこんで、わかんなくなってSNSやブログに思考の端垂れ流しちゃったりね。馬鹿みたいね。なんて自虐しとけばちょっと安心、みたいなのが余計に馬鹿みたいね。

考えこんでしまう生き方が正しいと信じている人たちには申し訳ないが、それは正義ではないですよ。

なのに、全ての人を許容したら、逆に冷たくなってしまうのはどうして。

あなたへの熱が、わがままだということに気が付いたら、身動き取れなくなってしまうのとおんなじ？

あなたのことわかんないよ、しかもわたしたちきっと、いや、絶対、分かり合えないよ、君のこと知りたいのに絶対わかんないなんてそんなの皮肉すぎやしないかって、そのことはずっと前からわかっていてそれなのに、ちょっと苦しくなってもそれこそ自己本位であって、君になんの関係もないよ。

っていうようなこと？

バランスをとる、ということが最も簡単で最も難しい解決法。どこを選んでいったらいいのかってどうやって決めたらいいんだろう。経験、とかそんなこと言われたってねえ、いつになればじゅうぶんな経験が得られるのよ。きっと80歳になったって悩んでいる気がする。だからもう、失敗するってわかりきっているのに選んで決めていかなきゃいけないんだろうな。

そいういことに対する勇気は、ある程度備わっている方だとは思いますけれども、やはり批判され否定されることは怖いものですので、変な詩を書く事しかできないのですよ、伝わってほしい人にはきっとちゃんと伝わるから、なんていう予備校時代に身に付けた半幻想的人生論はきっとことばのわざには該当しない、普遍すぎて。（そういえばその時期に身につけた理論たちはどこにいっちゃったんだろう。あの痛さとか、苦しさとか、強さとか、もうほとんど覚えていないような、それでいて覚えているような、変な感覚。）

どの人のことも尊重していたく、するべきでもあって、というのをわたしが信じているというだけなんだけれど、その中で何かを特別扱いすることが怖くて怖くて仕方がないような中でも、好きをたくさん抱えて生きたいんだよね。って矛盾していますか？

こんな時間を過ごしているとね、うまく消化したように見せかけてできていないことがたくさん思い返されて、自分で古傷えぐり返して、それこそ詩やら小説やら絵画やらに昇華したら幾分かはマシになるんでしょうけれどもね。

だけれど昔の感傷に浸るのも体力が要るので、今はなんだかその気になれず、書きかけの小説はいつになったら進むのかしら。

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そんなんで、人と話したくなり、わたしの知らない思考法を得たいと思う。

ほんと誰でも良かったんだけどなんとなしに続けてる、きみの声聞いてたら安心するようになってきちゃってどうしようかな。

ってほんと？

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で、まあ関係ないんですが今までに撮った写真でプリントTでも作ってみちゃおっかな、なんて思ってます。

勉強もしなくちゃなあ。

みなさまもどうそ、ご自愛ください。